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手机上真人赌博游戏平台 高晓松首谈原生家庭:听话,正在毁掉我们这一代

发表于 2020-01-11 15:37:05 | 阅读量 1910

手机上真人赌博游戏平台 高晓松首谈原生家庭:听话,正在毁掉我们这一代

手机上真人赌博游戏平台,大家好,我是千千妈妈。

曾几何时,“听话”成为了判断一个孩子的最高标准,同时也是唯一标准。“这个孩子真乖、真听话”成为了教育成功的重要褒奖。在孩子无法反抗的幼年以及青年时代,父母通过集权式的命令与教育,让孩子亦步亦趋地行走在自己规划好的道路上。孩子不是孩子,是输入指令,完成使命的机器人。

待到孩子长大了,在长期的集权以及压迫下的他们,往往会走向事物的另一面。因为小时候得不到自由,现在需要的是无边界的自由。因为小时候不敢反抗,现在所有的事情都和自己的父母“南辕北辙”。即使很多时候,知道自己游走在无理取闹与任性妄为的交界处,但依然不会悔改,因为他们在讨要年轻的时候,父母管教他们时候的债。

一提到高晓松,大家会想起《同桌的你》、《恋恋风尘》等等。

同时,大家也会想起他那一年在微博上晒出的支付宝账单,一年花费54.7万元。

可最近,他在《奇葩大会》关于原生家庭的那段独白,却引发了不小的惊叹。

他说他从小没有问过父亲任何一个问题(在现场他重复了3遍这句话),并在长达20多年的一段人生中,出现了很多的问题:讨厌别人干预自己、爱较劲等。

直到40岁之后,他才慢慢地,真正摆脱了原来的东西,真正地走了出来。

在成长过程中,我们常常被教导一个词,那就是“听话”。

从小到大,我们都曾被灌输过这样一个理念:听话的孩子有糖吃。

“下课就要立即回家写作业,周末上补习班,不要到处去玩。”

“学生时期不能谈恋爱,不要和异性过多接触,把心思放在学习上。”

在听话体系中成长的我们,甚至连高考时报考哪所大学,都是必须由父母来决定的。或者说,作为一个18岁左右的成年人,我们根本没有权力或者说判断力,去为自己做决定。

有趣的是,一直听大人的话好好学习没有谈恋爱,没有接触过异性的人,却在毕业后,一夜之间,成为被大人催着找对象:

“听话啊,这几年是女孩子找对象的黄金时期,一定要抓紧。”

“听话啊,别找岁数比你大那么多的,找个年龄差不多的,最好有房有车。”

但是,听话是有代价的。

在我们的传统教育里,习惯把“听话”和“好孩子”联系起来。

“听话的孩子才是乖宝宝,听话的孩子妈妈才爱。”

“不听话的孩子大灰狼会把他抓走,顽皮的孩子警察会把他抓走。”

靠恐吓和用收回爱来威胁孩子,让孩子放弃自己的想法,顺从于我们,这样长大的孩子会怎样呢?

一种情况:这样的孩子性格懦弱,不敢表露自己的想法,容易屈从于权威。长大了依然是个“乖宝宝”。

年少成名的作家蒋方舟在奇葩大会上演讲,说自己这些年深受讨好性人格之苦。作为一个大家眼里的别人家的孩子,她却总是不自信,觉得自己不够好,担心别人不喜欢自己。

明明觉得领导教训地毫无道理,却要装作很受益的样子说:“您讲得很有道理。”

跟男朋友吵架,明明自己已经讨厌对方了,明明很怕对方打来电话,她还总是不停道歉,说自己错了。

她压抑自己的喜好,压抑自己的情绪,即便在最亲密的关系里,也不敢表露真实的自己。活得特别辛苦。

她跑去日本,在没有人认识自己的地方,读书、沉思,一年时间终于治愈了自己。

另一种情况,长期压抑的情绪在成年后迸发,变得桀骜叛逆。

多年前看徐静蕾的采访,里面提到老徐父亲小时候对她非常严厉,造成了她极度向往自由的性格。

老徐说:

自由就是随心所欲,就是我想干嘛就干嘛,谁也别管我。我对自由的要求,我觉得可能是我的人生第一要求。就是我都可以不健康,但是我要自由。

所谓自由,其实都是对控制的反抗。对自由如此强烈的追求,透着一股子任性,一股子偏要为之的倔强,这是对自己幼时不能自主的一种补偿。

前一段时间发表万字长信要跟父母决裂的北大高材生王猛,也是因为父母对他各种严厉控制,让他感觉自己一直被操纵。宁愿不回家,不见父母。

这也是长期在父母要求听话顺从之下压抑自己情绪多年后的一次集中爆发吧!

心理学家武志红是这么说的:听话,是一场代代相传的骗局。

武志红指出,中国父母最难意识到的问题就是:亲子关系的本质,是对话和协作,而不是控制和绑架。

社会上有很多名人,都有很显赫的家庭背景,比如之前提到的高晓松。

爷爷曾任清华大学的校长、中国科学院院士;外公是深圳大学的创办者;外婆陆士嘉是著名流体力学家、北京航空学院的筹建人之一;

爸爸是清华大学教授;妈妈是著名建筑学家梁思成的学生;外舅公施今墨,是北京四大名医之一……

即使,在如高晓松这样高知家庭成长起来的孩子,也避免不了在读书求学和人生道路上的不由自主。用长达20年的时间,消化这种干预后的自我怀疑。

年轻时候有多顺从,成年后就会有多用力的去证明自己。

世间所有的爱都是以聚合为目的,而只有一种爱是以分离为目的。

正如北大才女赵捷所写:

亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分,我们既不能使孩子感到童年贫瘠,又不能让孩子觉得成年窒息。

曾经听过一句话,觉得特别有道理:小时候听话的孩子,长大之后不会过得太好。

往好了说,听话是一种习惯。

往坏了说,听话就是一种病。

马斯克提起妈妈的时候,说过一句话:

母爱最高级的形式是给予孩子自由。

可说实话,在父母和子女之间谈自由,何其艰难。就像高晓松说的,20年的养育,或许真的需要20年,甚至更长的时间才能忘记。

在一个彰显个性,家庭的民主与自由被广泛认同的年代,为人父母的,应该给予孩子自由,甚至鼓励自己的孩子“顶嘴”。让自己的孩子发声,并能够表达不同的意见,这本就是健康的家庭环境应该孕育出来的事儿。有远见的父母往往都是让自己的孩子有主见,有大格局的爸妈往往都是让自己的孩子去“格物致知”。

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